“¡Tu vecina vive por y para el postureo!, “Estuvimos en un sitio de postureo”, “Comprar una cazadora de Ralph Lauren y comer arroz un mes es puro postureo”. Seguramente te suenen estas frases ya que las habrás dicho unas cuantas veces en el último mes... Pero, ¿sabemos qué es el postureo? Según la RAE: “Dícese del conjunto de actos y actitudes con convergen en la consecución, o intento de acercamiento hacia un estatus social correspondiente a una categoría diferente de la persona que lo ejerce.” ¿Sólo es el conjunto de actos y actitudes enfocadas al ascenso social? ¿Estáis de acuerdo? Señores y señoras narcisistas creo que también es una palabra que define esa incesante necesidad de mostrar “que lo nuestro es lo mejor”.

 

Nuestra generación es una generación obsesionada por la popularidad - como si viviésemos continuamente en el instituto de Chicas Malas-, por los selfies - todos habremos repetido 286.790 veces esa foto- y por mostrar continuamente el lado buena de las cosas: "Tienes una pareja que te adora, nadas en la abundancia monetaria, viajas y tienes el trabajo perfecto..." ¡Que levante la mano quien tenga de verdad esa vida tan estupenda! Después de esta perorata sobre lo que es el postureo - o por lo menos mi particular visión -, hoy os muestro el típico postureo español en 10 didácticos ejemplos: 1.- Jamás dejas que tu Spotify muestre que la última canción que has escuchado es Bad Blood de Taylor Swift o cualquier éxito de One Direction. En su lugar Patti Smith o The Kooks estarán en el top de tu lista de reproducción. 2.- Eres fan de Lars Von Trier, de Woody Allen y del cine polaco. Eso sí, luego te descargas la última película romántica de Jennifer Aniston. 3.- Apoyar el codo en la barra y no bailar (esto es más para los tíos) aunque en ese justo momento esté sonando La Macarena y te mueras por bailarla.

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4.- Postear en tu estado de Facebook que sigues una dieta macrobiótica pero en realidad te estás comiendo una hamburguesa de 1€ del Mcdonald’s. 5.- Subir una foto de Instagram un sábado noche diciendo que es la mejor noche de tu vida cuando te estás yendo a casa a las 2 de la mañana. 6.- Decir que eres blogger de moda y no haber visto nunca un desfile de alta costura ni saber quién es Nicolas Ghesquière. 7.- Escribir poemas creyéndote que eres "Edward" Allan Poe y tener más faltas de ortografía que un niño de 12 años. 8.- Hablar como si fueses un experto en física cuántica y haberte leído sólo un par de teoremas. 9.- Comentar con tus amigos el daño que están las redes sociales mientras estás chequeando Pinterest, Instagram, Twitter, Facebook... y hasta Google+.

 

El artista que elimina los móviles de sus fotos para mostrar la absurda adicción. pic.twitter.com/7vBYCCLgx3

— Rai Robledo (@RaiRobledo) octubre 13, 2015

10.- Despreciar abiertamente todos los programas de Telecinco y ver todos los viernes “Salvame Deluxe”.

 

Si sigues todos estos ejemplos, admítelo: eres puro P-O-S-T-U-R-E-O... Y Aquí os dejo una frase para reflexionar: “Aparentar es la llave más próxima a la falsedad y por ende, a la soledad.”

 

Pablo Aragón - @aragon_pablo