Tras el hastío y el súper bombo relacionado con el nombramiento de los nuevos ministros en España, Vanidad ha elegido las ministras ideales que habrían sido probablemente perfectas para gobernar el mundo, y lo que se propusieran. Todas y cada una de ellas tienen bastante experiencia en el ámbito que les atribuimos, y te lo demostramos fervientemente paso por paso: Vicepresidenta de Gobierno: Beyoncé Knowles Quién mejor para gobernarlos a todos que ella. Y no con un anillo, sino con un ejército armado de mujeres impresionantes con ella como líder. B al poder. Ministerio de Justicia: Lindsay Lohan Comparecencias semanales, servicios comunitarios, brazaletes de ubicación al tobillo, escapadas a Cannes... y los looks mejor pensados para acudir a un tribunal de Los Ángeles. Lindsay tenía que llevarse este ministerio por goleada. Ministerio de Defensa: Lady Gaga Por las campañas en beneficio a los enfermos de sida en colaboración con MAC, por su apología monster de aquellos que son diferentes y han de estar orgulloos de serlo, por luchar pese a quien pese por la igualdad.... Gaga defendería al mundo de las zarpas de los tiranos como nadie.  Ministerio de Hacienda: Björk Si Islandia se encontraba desde hace tiempo sumida en su problema con los bancos centrales y Hacienda, les presentamos a su candidata perfecta para que no vuelva a repetirse: Björk.  Si no te lo crees, mira cómo se defiende: [youtube]https://www.youtube.com/watch?v=pYyyqIZTvYY[/youtube] Ministerio de Alimentación y Agricultura: Mariah Carey Porque la comida sana no lo es todo. Para la reina del cupcake, el mejor ministerio que se os podría haber ocurrido ha sido éste. La cosa andaba reñida entre ella y Christina Aguilera, pero sin duda alguna Mariah es la mayor experta en el tema. Ministerio de Asuntos Exteriores: Rihanna Europa, Estados Unidos, Sudamérica... En mitad de su gira mundial, Rihanna lanzaba en noviembre su nuevo disco "Talk that talk" y seguía su periplo por el planeta incorporando su ya legendario "We found love" al final de sus conciertos. ¡Así sí trabaja una ministra! Ministerio de Asuntos Interiores: Alaska & Mario Por el perfecto acento inglés de Mario Vaquerizo, por la sensatez de Olvido, por Peluquitas, por América (madre de Alaska) por el "Olvi que es bromi", porque les vimos súper atentos en el concierto de The Horrors en Madrid, porque son dos de las personas más auténticas que hay en este país... Ellos son nuestra elección para representar a España en el parlamento mundial. Ministerio de Fomento: Lana del Rey Por el hype cuestionado, por los labios más perfectos del planeta, porque el fomento que ha sufrido en tan solo 2 meses ha estado a la altura de otros artistas veteranos, y porque probablemente 2012 sea su año; todo esto hace que la candidata perfecta sea Lana, anteriormente Lizzy Grant. Todos tenemos un pasado. Ministerio de Educación: Britney Spears Nadie podría conjugar en la misma oración maternidad, bipolaridad, rapamiento de cabeza y reinserción a la fama universal en una misma vida. Britney lo ha conseguido en sus años de existencia, y ha salido relativamente sana y salva de esta montaña rusa. Yes, YOU can, Brit! Adele como Ministra de Sanidad Si le preguntaras a Adele por su 2011, probablemente te dirá que ha sido un período agridulce. Tras estar nominada a 6 premios Grammy y contar con "21" como el disco más vendido del siglo, sus problemas con la garganta le jugaron una mala pasada que ahora parece calmar lentamente. Cruzamos dedos por la que es, probablemente, la mejor artista de los últimos tiempos. ¡Enhorabuena Adele! Por Mario Ximénez