Quizás no sea la persona idónea para dar consejos sobre una primera cita perfecta, ya que hay dos razones de peso que me alejan de ser un psicólogo del amor. Ya han pasado casi tres años desde que tuve una primera cita y antes de eso podría contaros muchas que han sido desastrosas, de nivel cataclismo nuclear. Pensándolo bien puede que por la segunda razón pueda ayudaros en esa búsqueda desesperada del amor. Hoy os vamos a dar 7 tips de lo que jamás debéis hacer si queréis que vuestra primera cita sea perfecta y… ¡A por la segunda!

1. Vestir para causar una primera buena impresión

Siéntete a gusto con la ropa que llevas, demuestra que tienes seguridad pero sin ahuyentar a tu futuro partner. Jamás te disfraces para intentar impresionar a la persona que tienes en frente. Recuerdo una vez que tuve una cita en la que el individuo en cuestión parecía sacado de un manual del eterno hipster. Al día siguiente era otra historia.

2. Deja a tu ex para un café con amigos

Nadie en su sano juicio quiere escuchar los defectos de tu antigua pareja, nadie quiere saber el trabajo de tu ex, su comida favorita o el porqué finalizo vuestra relación o si su madre le lavaba los calzoncillos con Vernel. 2 horas de historias truculentas sobre un tal Adolfo son las que tuve que tragarme en una de mis últimas citas. Mi cabeza y mi cuerpo hacían dos cosas diferentes: Mi cabeza me decía ¡Huye! pero mis piernas no respondían. Pura cortesía.

3. Dime de qué presumes y te diré de lo que careces

El refranero popular es sabio. No hay nada peor que encontrarse con alguien que está durante una hora hablando sobre lo que tiene o posee, que ponga morritos y se jacte de lo maravilloso que es. Ciudadanos ególatras del mundo, absteneros de intentar seducir a alguien de esta forma.

4. ¡No hables sobre política, religión u otros temas que puedan ser conflictivos!

(Totalmente imperativo) A nadie en una primera cita le interesa si eres un fan acérrimo de Pablo Iglesias o por si el contrario eres más simpatizante de Mr Rajoy. Este tema junto a saber si comulgas con la iglesia o te sientes en concordancia con Rita Maestre deben estar vetados en una primera cita.

5. Se pilla antes a un mentiroso que a un cojo

Fardar de lo romántico/a que eres y justo después preguntar si te tomas la última en su casa… como que no. Todas las cosas importantes en la vida requieren tiempo, no lo digo yo, lo dice mi madre y si ella lo dice habrá que hacerla caso. La cama ya llegará. Todos en el fondo somos un poco Bridget Jones en búsqueda de su ansiado Mark Darcy.

6. Nadie quiere alguien obsesivo a su lado

Lleváis media hora en la cita y tú ya te estás imaginando las cortinas del salón y el nombre de vuestros hijos… ERROR. Tienes que vivir el momento ya que seguramente ese chulapo que conociste en un garito de Lavapiés y te pidió el whatsapp no sea tu futuro marido. Step by step.

7. El final de la cita y la espera del "¿cuándo me llamará?"

Si se alinean los planetas y crees que ha surgido esa chispa de la que todo el mundo habla, no está de más que intentes besar a esa persona. Tú ya sueñas con revivir el famoso beso de agosto de 1945. Si eso ocurre, despídete elegantemente y no des muestras de impaciencia. Jamás de los jamases preguntes si te volverá a llamar. Si sigues estos consejos tienes muchas probabilidades de que haya esa segunda cita deseada. Aunque si todo esto no te resulta, plantéate preguntarle a Hitch...

Pablo Aragón @aragon_pablo