A pocos días de la vuelta al trabajo... ¡Qué levante la mano el primero que pueda decir que no tiene un compañero trepa! Si eres de los pocos que has levantado la mano, lee atentamente. Porque seguramente tengas uno a tu lado y todavía no te has dado cuenta. Llevas un número incalculable de horas realizando un trabajo de chinos, has hecho 16453729 llamadas y has rezado a San Pancracio para que se alineen los planetas con el fin de que la presentación ante ese cliente tan importante salga a pedir de boca. Sospechosamente el proyector está atascado y tu compañero ha derramado “SIN QUERER” un café sobre tu camisa favorita. Tú, que llevas unos cuantos minutos híper-ventilando no asumes que todo esto pueda estar pasando justo HOY. Casualmente aparece el salvador. Ese amante del café que tiene dos grapas en cada comisura del labio. Se sabe tu presentación como si del Padre Nuestro se tratase y además parece ser que tiene un curso en ingeniería mecánica que le capacita para ser el héroe de la jornada. Tu jefe decide que tu camisa no es apta y que tu partner endemoniado dará una mejor imagen de la empresa. Echas humo por todos los orificios existentes y por fin has aprendido a base de hos***s la definición de compañero trepa. Ojalá hubiese reconocido mucho antes ese tipo de "compañero", ¿verdad? Pues, para que no os pase algo parecido, os voy a dar 6 pautas para reconocerlo:     Pablo Aragón - @aragon_pablo

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